Det var en gång, för jättelänge sen, som tanter och farbröder i Kina använde kompasser för allt. Man byggde hus efter vad kompassen sa. Man la vägar efter vad kompassen sa. Man möblerade efter vad kompassen sa.

Det var för att få det så bra som möjligt. För om inte solen och stjärnorna står rätt mot ens soffa, då kan man dö. Det visste man redan för 3 500 år sen. Fast man hade inte soffor för 3 500 år sen. För så länge sen var det viktigt att få bra skörd. Det fick man om man planterade efter planeter och stjärnor.

Tänk på Krabbnebulosan nästa gång, bondejävel...

Idag har man soffor. Idag är det jätteviktigt att mammas George Jensen-lampa inte blockerar energiflödet från pappas Mio-soffa. Då hyr de in en tant som ställer allt till rätta, så att familjen slipper dö. Mamma och pappa får betala en massa pengar för att slippa dö. Men, du vill väl inte att mamma och pappa ska dö?

Möbler blockerar energi, resulterar i dålig Qi... eller seriemördare.

För gammalt är bra. Det visste redan de gamla grekerna och kinserna. Eller ja, det vet tanter och farbröder idag om de gamla grekerna och kinserna. Alltså är Feng Shui bättre än kommunism. Och kommunism är lite bättre än Internet. Heja Mao!

Redaktörens anmärkning: Vi på Tankebrott ber om ursäkt för den försenade delen i Söndagssagan. Vår förhoppning är att de små kunde sova gott ändå igår utan att få höra om sina favoritkreationister.

Det var en gång, för inte alltför länge sedan, som några tanter och farbröder i USA tyckte att skolan pratade en massa strunt. Som att du och jag är släkt med apor. Och då pratar vi inte om bryllingen från Norrköping. Riktiga apor! De ville att läraren skulle prata om bibeln. De ville att läraren skulle visa att Gud skapade djuren. Och människan. Och krokodiler!

Och apan är... öh...

Ett gäng dummisar sa åt dem att de inte fick prata om Gud i skolan. Då tog tanterna och farbröderna och gjorde något jättesmart. De tog bibeln och sen satte de på ett nytt omslag på den. Sen tog de och bytte ut ordet ”Gud” mot ”Intelligent Designer”. Sen sa de att Bib… Boken visst var vetenskap. De kunde lura dummislärarna!

OBS! Bilden är arrangerad. ID är helt icke-religiös...

Tanterna och farbröderna busade också med vetenskapen. De skrev en massa brev till tidningar och politiker och skolor och folk som tänker. Sen sa de att vetenskapen inte visste om Gud skapat jorden. Vetenskapen kanske bara hade missat alla jättesmarta bevis.

Och alla tidningar och politiker och skolor och folk som tänkte såg alla brev. De trodde att vetenskapen kanske inte var jättesäker om Gud skapat allt eller inte.

Tanterna och farbröderna ville vara jättesäkra på att alla höll med dem. Så de visade hur en gubbe som hette Darwin tyckte om att döda personer från Israel. Då tyckte många att Darwin var en dummis. Men det fanns fuskisar också.

Charles Darwin - dömdes till döden i Nürnberg 1945...

Fuskisarna gick till ett gäng dummisar och sa att Gu… den Intelligenta Designern inte fick vara med i skolan. Dummisarna bestämde att alla måste säga att du och jag kommer från apor.

Men vi är smartare än dummisarna. Vi vet att vi kommer från lera som Gu… den Intelligenta Designern blåste på. Sen åt vi äpplen, sen fick vi flytta. Heja Gu… Intelligent Designer!

För länge sedan var det en farbror som hette L Ron. Han tyckte om och resa och påstå sig kunna saker. Dessutom tyckte han om att skriva. Han skrev och han skrev. Böcker om kåbojsare, rymdgubbar, framtiden och elaka huvuddoktorer skrev han.

En dag skrev han en bok om något som låter krångligt men som är lätt; di-a-netik. Där lärda han ut hur man blir frisk i huvudet. En maskin som mäter hur mycket handsvett man har kan säga om du behöver bli frisk i huvudet. Då kan di-a-netik hjälpa dig.

Dianetik gör hela skillnaden...

När Ron hade sålt jättemycket böcker så ville han spara pengar. Då startade han en kyrka där man kan betala för att lära sig saker. När man betalt jättemycket pengar kan man bli jättesmart.

Då förstår man att en elak farbror sprängde bomber på jorden för jättelänge sedan och väckte upp spöken som satte sig i en bio och tittade på en jättestor 3D-film under trettiosex dagar. Sen blev de fångade av ett elektriskt band. Och sen blev den elaka farbrorn inlåst i ett berg.

När man betalt jättemycket pengar så vet man att det är sant. Annars hade man betalt pengar i onödan, ju.

Med en schyst slängkappa kommer man långt

Och om du vill bli extra frisk i huvudet kan du ge pengar till de som hjälper dig att bli jättesmart. Då kan du slippa gå till elaka huvuddoktorer som försöker döda dig och din mamma och din pappa. Det säger tanterna och farbröderna i en klubb som heter KMR. De vet att huvuddoktorer är dummisar och att tabletter är dumt. De får pengar från vänner till L Ron att säga saker om tabletter och huvuddoktorer.

Vägen till Clear kräver uppoffringar

L Ron visste också att huvuddoktorer är dummisar. Han provade att gå till en huvuddoktor. Han provade också jättemycket tabletter. Sen provade han att slå sina fruar. Sen blev han rik. Heja L Ron!

För länge sedan var det en farbror som hette Rudolf som bodde i Österrike. Rudolf tänkte jättemycket på massor med saker. Han funderade på vad som gjorde folk sjuka. Han funderade på varför folk blev sjuka. Han funderade om det var så att man kunde dansa fram alfabetet för att må bättre och han funderade på om det inte var så att det var indianernas fel att de dog ut i USA.

... men astralkroppen ser finfin ut!

Men Rudolf var inte bara intresserad av sjukdomar. Han ville hjälpa bönderna också. Han funderade också på om det inte kunde vara bra för bönderna att begrava en djurskalle i fullmåne. För då hjälpte månen till att gödsla marken.

När Rudolf dog var det många som tyckte att han hade jättemånga bra idéer. Hans idéer var så jättebra att man byggde hus där sjuka kunde komma in och bli friska av att dricka vatten, dansa och måla sina sjukdomar.

Dance the sickness away...

De som tycker att Rudolf gjorde bra saker kallas för ett jättelångt ord, an-tro-po-sofer. De tycker att de borde få pengar för att dansa och bjuda på vatten och begrava djurhuvuden i fullmånen. Det tycker en del politiker också. Så din mamma och pappa har skänkt pengar till an-tro-po-soferna, bara för att vara snälla. Om du frågar mamma och pappa så kan de berätta vad det kallas för, ”slöseri med skattebetalarnas pengar” kallas det.

Giv mig god skörd, Od... Jesus!

Så om du får höra att farmor fått cancer så ska du be att mamma och pappa kör henne till Järna. Där kan hon få jättebra medicin. Då kan hon bli frisk. Skulle hon dö så är det bara för att hennes a-stral-kropp blev bättre av medicinen. Då kanske hon återföds och kan bli sjuk igen. Heja Rudolf.

Det var en gång en farbror som levde för jättelänge sen. Han hette Samuel och han funderade på varför folk inte blev friska när de var sjuka. Medan Samuels kompisar skar i personer och lät dem blöda så tänkte Samuel att det kanske har att göra med saker man inte kan se.

Men Samuel tänkte inte på baciller och sånt som egentligen gör oss sjuka. Nej, han tänkte att saker som gör oss sjuka också kan göra oss friska. Men det behöver inte vara precis samma sak. Det behöver bara bli samma sak i kroppen.

Samuel Hahnemann - Uppfinnare och mix master

Om Pelle inte tål katter så börjar hans näsa och ögon rinna. Skulle Pelle skala en lök börjar också hans näsa och ögon rinna. Då tänkte Samuel att löken kanske kunde bota Pelle från kattallergi.

Samuel började jobba och han skrev och han skrev. Han gav sina kompisar saker att äta, sen tittade han på vad som hände med dem. Sen skrev han ner detta i en bok. Den boken heter något jättekrångligt, Organon der rationellen Heilkunde heter den. Den kom ut för jättelänge sen. I den boken stod det vad som hände när man åt olika saker.

Å han testade å testade...

Men den var så bra att tanter och farbröder fortfarande läser den och använder den. De här tanterna och farbröderna läste att Samuel hällde ut medicin i vatten för de skulle fungera mycket bättre. Så nu häller de i jättelite medicin i jättemycket vatten. Sen häller de i jättelite av det vattnet i jättemycket vatten.

Sen häller de i jättelite av det vattnet i jättemycket vatten.

Sen häller de i jättelite av det vattnet i jättemycket vatten.

Sen häller de i jättelite av det vattnet i jättemycket vatten.

Och… sen häller de i jättelite av det vattnet i jättemycket vatten.

Å så späder man... å så späder man...

Sen får tanterna och farbröderna ge jättelite av det här vattnet till sjuka pojkar och flickor. För om de drack jättemycket av vattnet kan de dö, för det säger tanterna och farbröderna.

Ibland kommer dummisar och säger att det bara är vatten som tanterna och farbröderna säljer. Då säger tanterna och farbröderna att pojkar och flickor visst mår bättre. Dessutom har staten sagt att det får ge vatten till pojkar och flickor.

Och ibland säger någon något om dubbelblindtest och ”kritisk granskning”. De vet inte någonting alls, för de dummisarna tror bara att det är vatten i flaskorna.

De tror att vatten inte kommer ihåg att den har haft medicin i sig. De tror att det finns mindre medicin i den flaskan än en droppe medicin i alla haven på hela jorden. De säger att de har massor med bevis och att alla håller med dem.

Så kallade "vetenskapsmän"...

Alla dummisar, ja.

Så nästa gång du blir jättesjuk, då ska du säga till mamma att du vill ha ho-meo-patiskt-läke-medel. För då blir du frisk och Samuel blir jätteglad.

-Slut-